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打工多年感触什么最深,应该就是双方将要离别之时。当车轮缓缓开动,带走了我的知心朋友,别问,我们是否曾经爱过;我静静的站在那里,风吹不散别绪;雨淋不去离愁!离别的车站总是令彼此难舍难分,总是让彼此装载无尽的思念,总是……
我只想永远的记住你的样子。眼睁睁看着你熟悉的背影渐渐远去,看着在视线中消失,强忍的泪还是划过脸颊,凉凉的,湿湿的,一时泪眼朦胧……一种隐痛与落寂在心头蔓延;看着远去的车子,无奈的你,带走心碎;离别的车站,有多少刻骨铭心的伤感,有多少落寞心酸的泪水,经不起天长日久的风干;有多少温柔而热烈的思念,总是在离别的时刻,总是在离别的车站弥漫着离愁,浸润着心碎?小小车站,承载不下的伤悲,离别的车站,感觉路很远很远。在履行着自己的生命轨迹。是悲伤的起点,但愿也是新的开始。
离别的车站,纵有千万的不舍,把思念留下!将心情诉风,任忧伤拂过,把文字写成梦想,让美丽绽放。在思念的岁月里,默默的刻下记忆的日子,车子越走越远,微风带起的尘土,随车子飘去,那是我们太多的眷恋,还有祝福……
离别的车站多了一份想念,人生的道路,有太多的坎坷,你我的未来,在彷徨中、在期待里,不是守候,人生的目标还离我们遥远,飘泊在异乡的城市,寻找停泊的港湾……
只要你若安好,便是晴天!
(一)
面对离别,尤其是在他人离别转身的刹那,心底便会突然涌起一种浅浅的,却让人有些心疼、甚至窒息的悲伤。
晨光熹微,当光线将我们宿舍区微微照亮的时候,睡眼惺忪的我终于从混沌的梦境中脱离出来。
耳边传来隔壁嘎吱开门的声响。或许是时候真的过于早了些,嘎吱开门的声音带着些许清晨特有的清脆。突然意识到那个在公司一起生活、工作将近一年的女孩现在真的就要出发,踏上她到别处就职的征程,真正地离开这里了。我挪动慵懒的身体走到窗前,看她拖着行李箱一步步走向门外,然后转身……静静的看着这一幕,突然间心里就涌现了莫名的感伤,这种感觉就像一把带齿的小刀,虽然造不成很大的伤口,却剌得人生疼。
我复又懒懒地躺好,体味着心底那一抹起身道别的冲动愈加强烈,直到意识说服自己“即使现在出去,她说不定也已经走了很远了”才渐渐平静下来。然后深深地看了一眼已经关上了的门,想着她在门外,我在屋内,我们以后或许再也见不到了……
(二)
很意外,那位像天使一样的女孩,那位与我同事3年的女孩,那位曾给我无微不至照顾的女孩,突然要辞职离开公司,这是我意想不到的。
出差了几天,回来看见她,她说家里有事催回去,或许一年后才能出来了。
她哭了,不忍心看见她流泪的样子,我的表情很平静,我已经学会了把眼泪放在心里,要流也在心里流,所以,没有谁看见过我流泪,除非是我深爱的人。
知道她有着很多的不舍与无奈,也明白她离去的伤感,我只能安慰了她几句,反而让她哭得更伤心。
我很平静地并带着笑意说;“不要想太多,一年时间很快度过的,公司老总也欢迎你能再次回来。一年后公司的新厂房已经建好,那时我将会在新的办公楼上班等着你回来,那不是很好吗?”她反而哭得更伤心,我知道,她十分留恋这里的一切。
(三)
我想起一位男孩,在一次我请长假要回乡下的时候,他为我送行,伤感地流着泪,而我只是茫然地望着他,并笑着安慰他;“我会回来的,不要伤心,也不要难过,我会想你的。”但我没有流泪。
许多年后,我与另一位曾经相识的男孩相遇,大家在一起的时间只有12小时,但到分开的时候,我竟然发现他眼内有两滴伤感的泪,我只能笑着安慰他:“别傻,我们还会再见的……”。当时如果不是一个电话打断,我相信他的泪还会再流,这样就不知道怎么去安慰他了。
虽然,我鼻子酸酸没把眼泪流出,但是,我能明白这些为我流泪的人,是因为心里有着我,是因为心里爱着我,是心里有着对我的不舍。
其实我也有伤心的时候,不知道为什么,伤心的时候就爱听《似是故人来》这首歌。就在今天的晚上,我也哭过也伤心,并在感觉饿了独自一人到街上去找东西吃,然后一个人失落地走在大街上。想流泪的时候到一个阴暗点的角落,我不习惯在别人的面前流泪,我的忧伤只是属于自己的,更不想自己的软弱让别人看见。
也许有人认为我很冷漠,那只是他打不开我的心扉,而我的心,很软弱,很感性,很容易感动,也一直很小心地做着自我保护。
我想,自己一直是在扮演着独行侠角色。今天晚上就很伤感很失落,拿着手机想找一个朋友说说话,脑海里却是一片空白,这个时候谁能听我说这些伤心话呢,风花雪月谈笑风生的朋友倒有一大堆,但和那些人都是说言不由衷的话。我是属于那种顾虑较多的类型。心有点乱,想到什么写什么,不成文的只当记录自己此时的心情。
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