夏天的风夹杂着一丝粘稠。
  屋子里光线十分好，窗外折射进来的阳光洒在头发上，暖暖的，有点痒。在身后的泥地板上，衍生出一片金黄。屋外，天空蓝而清澈，仿佛用手指一戳就能碎掉一般。­

    然而时光十分寂静，印象中，每个夏天，我都光着脚丫，蜷缩在地板上听歌，有时会读小说，一本接着一本的看，书中有一个大的世界，各种有趣的人与故事，虽不完全懂，却充满了向往。屋子里空空的，偶尔可以听到客厅传来钟摆的声音。没有人知道，我过的有多孤单，我亦不会向任何人提起。这里像是地狱，居住着恶鬼，邪恶的吞噬着我的生命，他们看我寂寞看我悲伤却轻松自然。­

    我是一个自闭的农村穷男孩，身材瘦小，表情恬淡，却不怎么爱说话。在别人眼中，我大概是很奇怪的人。不能确定曾经是否有人试图走进我的内心，但都失败了吧，不然我怎么会没有朋友。小学毕业试后，老师寄给每人一张评估书，硕大的一页纸，只有“孤僻”两个字。我感到很悲哀，我甚至忍不住怀想，老师在落笔时，冥思苦想，寻找词汇的尴尬。辅导了我五年的导师，也不过在最后时刻挤出两个他自己都可能不确定的字眼，着实是一件悲伤的事情。­

    这的确称得起是一段不堪回首的童年时光。
­

    不过，我并不是一无是处，我的成绩一直很好，可以跨进这个镇最好的中学（梁村中学）。这让我十二年来，空虚的生命得到填补。­

我想起几年前，我们被称为垮掉的一代。当时场景如身上刺青，历历在目，不堪回首。仿佛我们这代人，腐烂的只配寄居在暗褐色的下水道中。只会吞噬，排泄，愤怒以及欲望。我心如刀绞。可是现在想来，真是多余，那些曾经信誓旦旦，这些狂话的人很多都已经向上帝交出了灵魂，留下的，只剩下肮脏的肉体。而现在呢？世界依然繁华温润，70后几乎接管了整个社会，生活不也一样继续着吗？所以我明白了，不要庸人自扰。

    然而这的确是个相互指着的年代，每个人都振振有词，每个人都是最杰出的语言家。甚至有人刚刚在我空间提出个观点，就紧跟着又写一条，完完全全否定自己前面的东西，如果不看名字，我会以为是两个人生观道德观完全迥异的人。而我，躲在屏幕的这边，尴尬的要死。发了一会呆，我拿出液晶清洁液开始清洁屏幕。这是我的习惯，不关机的擦拭，整个过程无声无息。黑夜的确很神奇，在黑暗中任何东西变得赤 裸而不加修饰。但是，原本在白日强光里默默无闻的理念，此时此刻，会不断膨胀。

    如眼前的屏幕，散发迷离哑人的荧光，摄走多少原本快乐或者原本痛楚的灵魂。这些荧光，其实就是淡的透明的忧伤。对此，我深信不疑。我伸手抚摸这个发光体，空气微缓流动，我的睫毛跳动一下，充满暧昧的气息。

    我在用自己笨拙的语言，在自己的空间里留下些无辜的情节。不是我臆想捏造的，如果你真不信，恩，那我也没有办法的，请自便。可偏偏有人千里迢迢赶来，称我无聊，我一头雾水，觉得世事难料，确实很怪。即便无聊这个词可以用，那主语是不是还需斟酌？是谁无聊？有人骂我是猪，我更差异无比。这是对我人格的侮辱？还是对浑身是宝的可爱的动物的诋毁？有人说我是垃圾，有件事，我在这里不得不提。一个Q友，给我发了好多信息，问我喜欢什么运动，我说桌球，他问我打的如何。我说一般，不过读书时在校排第二。他“哦”一声后没多久，发来一句话，你就是个垃圾，你们学校更是垃圾。我无语，然后轻轻删掉聊天记录。

反正，他说的可能都是对的。我是一个什么都做不了第一的人。
昨天是我的生日，什么人都不会记起。就连我自已都不曾记得，只是一大早，我收到了一条信息。信息内容令我感慨万千，多年来的泪水一次过毫不留情地......。一泻再次回到30多年前....
 

其实说到这里，就可以完美的结束了。我可以静静的躺在床上，想事情。但我听到，远处传来可有可无的歌声发泄自己积蓄许久的孤独。我心里一阵阵伤痛袭来。有时候我都不知道心里的这些伤痛来自哪里，象一个幽灵无处不在，总在我模糊的回忆里毫不吝啬的针刺着我。
    但是，最近，感觉自己的确有点衰老的迹象。我小时候很喜欢睡觉，每天大概会睡12个小时以上。所以现在，我大部分时间都是睁着眼睛，即便，有时候我意识已经进入了休眠状态，我大概一直在等待，奇迹出现的那一刻。那时候,就再不会有无聊的谩骂与不满.有的是,彼此的温暖和惺惺相惜.

我忘了，从哪天起，自己开始疯狂恋上吸烟。其实，我已经不小了。每天洗过脸，我都习惯的照下镜子。镜子里依旧是那张令自己厌恶的老脸。胡子也唏嘘成长，我时不时都会用剪刀比划一下子，算是一种自嘲，也是一种救赎。我是71年3月出生的，的确是老了，就差跑也跑不动，跳也跳不起的日子了，这也是很痛苦的感受。不过，我还是很庆幸的，我上了镇上“最好的中学”比起村里面有些人，却是很耐人的。现在回头看看他们，我心疼不已，每天早起晚归的学习，很闷人。我想，如果是我，肯定是坚持不来的。就如我们原来的中学，自习时间比起我读书那会，足足多了两个小时。我觉得这是很无聊的一件事情。因为学习成绩不光是时间可以弥补的，也需要足够的精神力，和自身的一些原因。所以，我是赞同，对于某些课程，完全可以去翘，省的让自己身心疲惫，活的人不像人鬼不像鬼了，这是一种肤浅的对人性的压抑。只是希望可以借鉴。本人也是一度翘课，可是现在看来，影响并不大，当然，你们可看清楚了，我说的是某些课程，至于是什么课程，这里就不要提了。好了，今天就这些吧。其实今天就告诉你们，不管吸烟还是喝酒，亦或者是翘课，这些都无所谓的，关键是自己做完这些以后，还要继续，勇往直前......

上中学，住校的日子很痛苦，每天我都是疯狂的咽下食堂的饭菜，妈妈每个月给的5元，对于我的家庭，的确是太多了。住宿也有问题，条件太差，寝室里没有洗浴的设施。我强忍的躺下，洗澡也成了一种奢望。耳边是一群无聊的男生，只会整宿的谈论那个女生正点，或者是用暴力引起别人的尊敬，实属悲哀。我每每都装着看书，却又看不进去。我就是其他人眼中的另类，所以没有朋友，也不需要朋友。

初二时第一学期，我凭借一篇散文，做了校刊的编辑。我如鱼得水，从此整日游弋在
校刊的殿堂。至于那篇文章的内容，我已经忘了，只记得题目叫《生活中不需要懦弱》。我开始平淡的记述，而那些文字时常出现在校报的橱窗里，让人耳目一新。后来开始陆续接到女孩子的情书。可我多半是不会看的，因为包装太过精致，感觉很假；我的生活依旧平静，每一天都是风轻云淡，没有大喜，也没有大悲，时光悄然的滑过。直到有一天，我翻看投稿人的文章时，看到了一张夹杂在里面的草纸。打开，清新的凤体，读过后，不得不说，这是一封耐人寻味的情书。语言无华却句句带着情愫，融进骨髓。也许是因为我天性喜欢感性的女孩，我的心口有些慌乱。她的语言风情万种，散发着迷恋的气质。我开始忍不住的怀想。恋爱过的人都会知道，情 欲这种东西，染上了就不轻易消退。而且如干 柴 烈 火 般，愈发浓 烈。
    我们开始频频约会，我体验到了一种感受叫温存和快乐，自身也开朗了很多。和她在一起，点点滴滴，都变得很有滋味。我们在那条叫做“沙帽岗”的溪边，在学校的小操场，在那集乱无章的竹林间，或坐或站。时光那么柔软，就算是我们什么都不说，静静的享受阳光，都是那么的美好。她说她喜欢看我的眼睛，里面有藏不住的光芒。我说我喜欢看星星，看似黯淡，柔弱，却有无穷的穿透力，就像我的名字（南星）。一直延伸向远方，无法阻挡。就是那个时刻，没有风，没有灯光，没有声音，没有除了我们两个的任何人，我低下头，吻了她。钟表的指针忽然静止。

  我身体天生虚弱，更加上家里贫穷；可能是营养不良或是其他更多的原因，我在不应该病的时候病倒了。在家调养了近一个月才缓和。忘记说了，那个女孩叫“永文”；外号：斯文妹。多么好听的名字。

可是，等我再次踏进学校时才发现，那已经不再是昔日美好的校园。我看到，文身边多了一个男孩，身材修长，广目无双。他们一起在午后的阳光下闲庭信步，也许会牵手也说不定。我的心里，揉进了海绵，横亘，交集。当天晚上，我寻到文，我们一起默不作声的走在操场边的小路上。我抬头，又低头，这条路我们踏过无数遍，洒满了我们细碎的欢笑。可是今天，我的脚步怎么为什么这么沉重？我忽然感觉，昔日的甜蜜，在现在看来却像一把刀，文拿着刀抵在我的胸前。她的靠近和疏远，就像插 入 或拔出，都会让我无声的死亡。路灯下，吹微风，光线里呈现出一道淡粉色，十分美丽。这是多么寂静的夜晚，景色那么迷人，然而一切都被打破了。我伸手接了一片树叶，枯死的叶子，像我的心。文终于开口，“他是学校体育队的，篮球打的很棒呢，我很喜欢他，可是我又舍不得你，”她转头看着我，接着说，“你们都是那么的优秀，而我有些贪心。我想，我们现在都还小，不如先这样走下去，等我成熟一些，再做出决定，你说好吗？”看着她漂亮迷人的脸蛋，我没有说话，抬手把她额前跌落的头发重新别到耳后，然后微笑的转身。迈出第一步时，我感觉，整个世界都空了。自己也像被抽走了灵魂，没有了意念。其实，人生很漫长，我们这一辈子会说很多话写很多字，可是，发自肺腑的却很少。我一路上回忆与文的蜜语甜言，可终归没有找到，哪怕仅仅一句的肺腑之言。我痛急攻心......
 夜里，我直直的躺在床上，睁着双眼，不住的望向窗外。回味文的话，多么的愚蠢。她竟然对我说，她在同一时间爱上两个人，而且无法割舍其一。好荒唐啊，我忽然很想笑，其实在她眼中，我们两个人都不是最重要的，因为她谁都不爱，她真正爱的是她自己。她果真是个不折不扣的自私的人。
接下来的日子，我一直是拖着躯壳走完中二踏上中三的。当时校里面的四大才子两大才女已经是全县闻名的六国鼎立（六个主科）。而我，好像是有鬼魅上身一样。开始无休止的翘课，逃学。我非常讨厌这间学校。讨厌校园里的一草一木。于是乎，在那个一考定终生的时刻；我做了很多人都不可能做的事。“弃考”。放弃是如此的容易却又如此的难以忘记。事及今天，对于此事，我还一直耿耿于怀。
就这样，因为弃考，很快我就收到了一张“社会大学”的通知书。而关于文，她不知是出于什么原因，居然落榜！连普通中专都没考上，最后是复读考上了普通高中。之后的几年里，我们只限于同学关系断断续续的有些联系。后来，在同学那里听说她在高中时期遇到了件很大的事，再后来，还是听说她考上了西江大学。再再后来，又听说她在县里面做了一名教师；还是在那所全县最好的学校的高中部。
    而我踏入“社会大学”的第一站是佛山。那一年，刚满15岁半
早上5时---晚上8时才到佛山，刚下汽车­；就被眼前的景象弄的眼花缭乱。通明的灯火，一栋楼高的广告牌，还有如潮水般的人流，像举行一次盛大的集 会。其实对于佛山汽车站，这不过是最普通的一天。兴奋夹杂着些许不知所措，这样的情绪映衬在憨厚的脸上，显得有些滑稽。

    佛山大得离谱，听说一幢楼房里就能住下几百户人家，而我生长的沙田村，男女老少加起来，也不到500人。天色黯淡下来，还没来得及找堂兄。我就独自行走到江边坐下，伏在行李包上，眼睛瞅着江对岸。城市多美呀，这一夜，灯火迷离倒影，江面散发出哑人的幽光，摩擦出哀婉的泡沫，略带神秘。其实无可厚非，这么大的城市本身就是一种神秘。就像对岸高高的建筑物里，隔着厚厚的混凝土墙，你永远不会知道里面隐藏着什么。也许是一家人围桌而坐，也许正在进行着非同寻常的交易。

在大街小巷行走了两天，依然没有找到合适的工作。用堂兄的说话，这叫大海捞针。还是堂兄说得对，得找份工作，不然不是长久的事。蹲在一座立交桥下，这里仿佛就是外乡人的招 聘 会。身边都是与自己衣着相似的外乡人，倒有些自然，丢掉了这些天的拘谨和不安。呆了不多久，我起身想到马路对面买包香烟，耳边响起了刺耳的刹车声，脚下一软，整个身体顺势倒下去。一个姑娘急忙从车上跳出来，“你没事吧？”我慢慢的爬起来，俯着头默不作声。旁边已围了一圈人，七嘴八舌的说开了，“呦，撞人了，”“这人怎么开车的。”姑娘一下子明白了过来，从钱包里拿出钱，一伸手。我看着递过来的钱，问她为什么要给自己钱。“别装了，500块不少了”姑娘很不耐烦，看到这种人多会感觉很可怜，可是别忘了还有句话叫“可怜之人必有可恨之处”。我没接钱，又蹲回了原处。旁观的人议论纷纷，“这人是不是有病啊？”“就是，给他钱还不要，真有毛病。”姑娘很想不通，感觉这种事只会出现在电视里，至少不应该出现在这个年代。应该是出于好奇吧，姑娘事后想想，只能这样安慰自己。她又跟了过来，还递出了自己的名片，告诉我自己是建筑公司的总经理助理，如果愿意，可以到她那里工作。我接过名片打量了片刻，笑了。与其说姑娘是被我的淳朴和傻气打动，倒不如说就是被这个笑容打动了更来得贴切。然后钻进了汽车，慢慢驶远。

    这个建筑公司规模很大，手下同时施工的就有几个施工队。我被安排在第七工程队，工程量很大，任务也很紧。工作自然累人，起早贪黑的，还有危险。不过我自己想，咱一个庄稼人，干点活算个啥呀。况且有吃有住，一个月还给几百块的工钱，要知道，这可是村子里一个定好的劳力一年的收入.....
三个月后，我领到身份证，终于是一个成年人了，我可以拿着身份证找更好的工作了。无论是心理上还是生理上我都彻底地感受到佛山不是我久留之地。我知道还有一个城市比佛山还大，还要迷人，更具吸引力，那就是我们的省城——广州。
广州，你永远都不会知道下一个路口会发生什么事。用别人的说话来说就是:充满诱惑，充满机遇，片地黄金。要说佛山大，其实广州才是真的大......

昼夜的颠簸，让我来到了这座繁华的城市。几经周折，我在一家饭店找到了工作。这个店不大，上下两层，下面用做饭店，上层住人。我住其中的一间，另一间是个差不多同龄的女孩居住。老板大概四十多岁，看起来很老实。他只是白天来店里兼做厨师，晚上并不在店里。就这样我开始了打工生涯。­

   店面虽小可是生意却还红火，我们每天上午九点开始工作一直到晚上九点，其间可以在下午两点左右稍稍睡一会。所以在白天的大多数时间里，我都是在忙碌着。我发现做任何一件事情都不是轻而易举的，哪怕是个服务员。我经常被弄得晕头转向，表情狼狈。而这个时候，那个女孩总会咯咯咯的笑个不停，让我尴尬的要命。同龄人之间总会存在特有的吸引力，我们很快熟识。她叫莫小英，和我一样也是十六岁，只读过三年小学，父母离异后没人愿意抚养，于是十一岁就来这里。她还告诉我，这里的老板是她远房表叔，人很好，待人和蔼，不过那个老板娘很讨人厌。说到这时，她变得很生气，手指攥的很紧，连关节都被捏的发白，好像她们之间有什么深仇大恨一样。不过她既而缓和，微笑的望着我，“谈谈你吧。”“我叫李南星，家住在肇庆XX村......”。其实在她那么轻松的道出自己不幸的身世以后，我就对她极为佩服，因为不是任何人可以做到她那样的乐观和坚强，印象中，做到的，只有我的母亲。­

     时间马不停蹄，我的十六岁就像忽然掉进了迷雾中，晕头转向，无所适从。但生活依旧继续，天天如此，日复一日。我干活的效率也逐渐提高，老板也总会夸赞我几句，“做事稳重，是个好小子。” 那时每天闭店以后，我总是拿一些稿纸写下自己编造的故事，内容大部分都在写人生。虽然我的人生经历仅仅只有十六年，但我总能在自己理解的意义上，记叙生活的苦与甜。不久这些稿子被小英看见，她很是吃惊，既而对我佩服的五体投地。接下来的每天，她都会很开心的缠着我给她讲故事，像个小孩。而那些故事的素材，都是我在白天里，一边干活一边构思的。我会在下午的小段罅隙里，稍作整理，那些杂乱无章的细节，就成了一篇离奇的小说。有时候甚至没有时间去整理，我就边讲边补充，可她仍然听的津津乐道。就像那天所讲的，名字叫《一个微笑的女孩》，讲完后，我看见她黑色的眸子里闪烁着光芒。其实我很想告诉她，她就是这个故事的主人公。我渐渐发现，人们为了忘却从前的不幸或者想要逃避现实的残酷，喜欢聆听故事。而且故事越是悲伤离奇，越能吸引人们的眼球。我叹了口气，想起一句话。人们自始至终都在追求忘却和安慰。有些消极，但确是这样。­

    炎热的夏天也在我每天的忙忙碌碌中很快过去，这个秋天仿佛来的比往年早一些。但仍然闷热干燥，令人烦恼。不过我每天都在改变，我好像有意无意的从小英身上学着坚强，所以，我很充实，仿佛感觉到了前方有无尽的希望。我和小英的关系也越发的亲密，比如向老板汇报收支时，经常异口同声，然后我们相视一笑。­

    每天辛勤的劳动未尝不是一件好事，母亲告诉过我，人活着世上就该用双手去打拼，不能好吃懒做，不然无异于行尸走肉。这些天总能看见一对母子光顾小店，母亲给孩子点一份牛肉炒饭，自己只要一碗青菜面。看得出小孩吃的津津有味，母亲温柔的目光中尽是安慰。我感动于着一幕，思绪经常会远走高飞，漂浮到几百里之外的父母亲身边。我忽然想到自己已经大半年没有给家里打电话了，是该告诉父母亲自己一切都好，报个平安了。正想着，一个打扮妖艳的女人走了进来，她的到来让原本朴实的菜香变成了一种凛冽的香气，比厨房的油烟还呛人。她样子看上去三十多岁，站在过堂中间环顾四周，大吼起来，“这地上怎么这么油腻，哎呀呀，那都是油乎乎的。”老板走出来，“没有油还称得上饭店吗？”那个女人甩了老板一个白眼，自顾自的走到钱柜旁，从里面抽出一沓钱，便向外走去。小英小声对我说：“她就是我表婶，这的老板娘，整日游手好闲背着表叔勾三搭四，我小时候她总打我，是个坏女人。”看着他婀娜的背影一阵恶心。­

    终于熬到了闭店，我急匆匆的跑到路边的电话亭，拨通了家里的号码，我兴奋的大喊：“爸，是我。”可是接电话的人是邻居叔叔，他说：“你终于打回电话了，你爸他，一个月前病逝了，肝癌晚期。”我放下电话时，全身迅速变得冰凉。心口有一股浓浓的液体往上涌，一直到了嗓子眼，几乎一张口就能吐出来。我双手摁着胸口，努力把那些液体咽下去。我感到我的世界在这个晚上坍塌了，就像眼前的这条马路，昏暗，死寂，没有出路。­

    我走回饭店时，身体像被抽空了，连意识都很模糊。我感觉脑子被浸在碱水里，纠葛苦涩。我从橱窗里拿出一瓶酒，这时小英从楼上下来，“你怎么才回来，快点给我讲昨天那个故事，那个女孩后来怎么样......”她看我没有说话，加上脸上的泪水，大概也意识到出事了，于是坐在对面不再出声。她的性格就是这样，从来不会问这问那招人厌烦。“我父亲病逝了。”我很艰难的讲出这几个字，声音哽咽，像是呼吸道里横亘了一团纠缠的棉絮。她起身从橱柜里拿出一瓶酒和一包烟又坐回到原处。­

    那一夜我不知道我们到底喝了多少杯，耳朵边若隐若现的萦绕着空酒瓶子在地上轻轻滚动的声音。我一直自顾自叨叨唠唠，说着父亲一生的辛劳和对我浓烈的爱。像是对小英说，也像对自己说。每讲一句，我的泪水就重新涌出一层，我久久的沉浸在巨大的悲痛之中。酒精可以瞬间麻醉人们的痛楚，也能酿造巨大的灾难。我和小英都喝到了不省人事，所以才会出现那场火灾。事后我努力回忆，却怎么都想不起来当时床被上被我随手扔了几根未捻灭的烟头。我想当时自己更不会想到，星星之火也能燎原。事情的最后就是，我几乎没有受伤，可是小英的左臂烧伤面积很大，对此我痛心疾首。饭店也在这场火灾中面目全非，但混凝土的框架仍然完好，只是内部的设备都已化为灰烬。看着炭黑色的墙面，心情沉重。我走在通向上层的台阶上，还可以隐隐闻到烧焦的气味。我蹲下身子，想象着，油腻腻的木料发出裂帛的声响，金色的灰烬在烟雾中缓缓上升，还有街坊邻居提着水桶匆匆跑动的脚步声和杂乱的呐喊声。我几乎没有办法控制情绪，也不知道接下来会怎么样，也许会坐牢吧。­

    老板叔叔轻轻的拍我肩膀时，我还在哭泣。他的语气异常平静，“回家看看，到你父亲的坟前扣几个头，然后再回来，以后就叫我干爹。”我又一次泪眼婆娑，其实我知道，老板叔叔这几天和老板娘吵得很凶，我看见他在午休时常常自己喝闷酒，可我没能体谅他，我还是个给别人带来灾难的孩子。老板叔叔有着高于常人的气魄和胸襟，这点我早就清楚，只是现在，我不知道还能说什么。­

    小英陪着我回家，看着昔日熟悉的一切却觉得陌生起来。我恍惚觉得真像场梦，这个梦我做了十六年，现在忽然醒了，可在醒来的一刻，我已然分不清哪个是梦境，哪个才是真实。在父亲的坟前我几乎是默默无语，就像他送别我外出打工时的样子。只是眼泪轻易流出，不绝如缕。我仿佛听到父亲的声音，她说：“儿啊，要好好的生活，我没什么文化，除了可以叮嘱你多喝些水以外，对生活就再没有什么心得了。”田野上响起了我撕心裂肺的哭喊。­

    在家停留了两天，我打理好一切，顺便看望了姐姐她们，便启程了。一路上我一直闭着眼睛，我希望当我再睁开眼睛的时候，可以忘记一切悲痛，可以好好生活。­

   再到饭店时，老板已经找人重新装修过，器具都买好了，墙壁也明晃晃的。我们三个人花了一整天打扫卫生。老板在弯腰时，从口袋掉出一个小本子，我捡起来一看，离婚证。“叔叔......”老板接过本子，微笑着说：“早该如此了，正巧遇到这场火灾，她便提出来了，这样也好，哎？你怎么还叫我叔叔？”我觉得胸腔里，燃起了不可磨灭的火焰，我喊，干爹......。­