我回到了中学那个年代，我一个人呆在发潮发霉的小屋里，老鼠在乱窜，而我一个人静静的呆着，呆着，或许是在写写抄抄。然后外面传来的人声车声欢叫声，却依然与我无关。内心心处那种自卑懦弱又再度涌起，我惊恐，我拼命挣扎……我惊醒，原来是作梦。
    心跳还未平服，回想一下我为何发梦醒来会让心跳会超出我平时“修炼”的频率啊？难道我这么英俊潇洒，会得高血压？我大口大口把前晚剩下那大半支华润公司的午后奶茶灌入肚中，灌得太快，连变质的味道都尝不出来了。直到瓶子空了，我舒口气，潇洒的“叼”起一支1906，系列动作是开电脑，上Q，点大话更新，然后……不知下一步要干什么了……难道又上领域网骂人？骂了几天，连人家祖谱挖出来了，再骂下去，就要被人家人肉搜索了，没意思啊……！
    静静的看着屏幕，静静的想起刚才的梦，慢慢的再度让我回忆起那些不堪回首的往事中……
   
    我的学生年代在97年。那时的我在怀集城南中学读初中，可以说是一个很差很差的差生。我学习差，被老师和班里的尖指生遗弃，但我又很懦弱，我被班里的坏分子欺负，班里所有都瞧不起我。那时的我不知道是怎样熬过来的，我只想快快得到那本毕业书离开这里。
我读书时是一个默默无闻的人，但我不甘心，我常常想在默默无闻中充一下充不起的面子，我也想要尊严，我不想让人知道我可怜到真的一个朋友都没。结果换来只是更明显的遗弃。
    那些年，我讨厌过节，每逢过什么大节日就是我内心最空虚的时候。我一个人呆在发潮发霉的小屋里，老鼠在乱窜，而我一个人静静的呆着，呆着，或许是在写写抄抄。然后外面传来的人声车声欢叫声，却依然与我无关。
    别人拉帮结队在游玩，对别人来说，过节是多么开心的事。而我没朋友，大家都瞧不起我，因为我不是尖指生，也不是坏分子。而家里穷到连邻居小孩都要欺负我。那时我自卑到连出门看到人的勇气都没有。
    我不想上学，我不想见到学校里的所有人。我也不想休假，休假时我一个人不知道如何过。但所有事我都不敢跟家人说，爸妈根本没时间理会我这些。我只是一个默默地默默地熬着，熬着……
    然而很多事情都会被世人宣染得很浪漫，很精彩。而这种浪漫和精彩相对我这种活在“牢房”里的人却是更显痛苦。
    记得那年夏天，那时我很喜欢跑去西区，因为当时那里是罕人地带，没人认识了，也没人知道我一直都是一个人。我骑着单车去到那时未开发的西区，未开发的西区是一遍荒草和乱石，正适合我这样孤独的人，一整天我都只在那草丛乱石中走走坐坐，轻轻的唱着陈晓东那首歌：“翱翔万里，历遍地球 每次日落日出时候……”那时我不知道我为何喜欢这首歌，或许我真的很想冲出这个界限，我好想离开这里，能翱翔万里，历遍地球。可我依然还是在痛苦的“牢房”中承受着……。一个人骑着单车，一个人哼着歌，一个人在图书馆，一个人躺过的瓦厂沙堆，一个人走过怀城沙州，一个人坐过的西区草地，一个人淋着雨走过的路……我记忆中基本都是一个人。
    从回忆中扒出来，不堪回首的过去让我心惊胆战。此时我需要一支烟来稳定一下我的情绪。